Les sensations de spasme et l'envie de vomir reviennent sans cesse dans ces moments-là parce qu'ils sentent la fin, la fin d'un Nous qui m'est pourtant si cher... et je ne sais pas quoi faire. Les paroles s'envolent pour ne plus être, demain n'existe plus, les promesses non plus. Aujourd'hui a un goût amer, un goût qui m'exaspère. La fin. Cette fin que je redoutais, contre quoi j'ai cru faire mon possible pour au final la provoquer. Tu me dis que non, mais ça en a l'odeur. J'ai peur. Peur de te perdre, toi mon unique amour merveilleux, peur de ne plus être tienne, peur d'être seule sans toi, peur que tu partes à cause de moi. Je n'ai pas peur, je suis terrifiée. Mon monde s'écroulerait sans toi, mais je ne peux pas te forcer à me supporter. Tu t'es déjà battu une fois pour me garder, peut-être que la deuxième fois sera plus dure... je ne sais pas. J'attends dans l'ignorance et la peur qui me rongent l'estomac, peur de te perdre Toi, le seul que j'aime, que j'aimerai, que je désire à vie malgré mes problèmes de comportement. Tu es le seul, je ne vais pas te supplier de me pardonner, je sais et je reconnais que j'ai eu tort de ne pas essayer de comprendre. J'étais énervée, même si ça n'excuse rien. Je comprends que les relations fraternelles ne s'expliquent pas, que tu es à moi mais que tu es libre, que si tu vis ta vie sans moi, cela ne m'écarte en rien de ton coeur, de tes pensées. J'ai tellement de choses à changer, et je pense que l'une des premières choses serait mon impulsivité... Je reconnais que j'ai beaucoup de qualités, comme tu me les montres, mais j'ai aussi d'énormes défauts qui déséquilibrent la balance. Toutefois, je le dirai quand même : Pardonne-moi, encore une fois. Je sais pourtant que cela sera différent, et ce qui me fait vraiment peur c'est de ne pouvoir te voir, apercevoir tes réactions, finir les disputes comme nous le faisons d'habitude. Nous devrons attendre encore treize jours pour se revoir et d'ici là je ne sais pas où nous en serons. Tu ne veux pas partir, tu l'as dit, mais tu m'as également dit "pense ce que tu veux" ; en allant vers ce chemin tu sais très ce qui me hante, ce qui m'a fait pleurer, ce qui m'a hanté cette nuit, ce que je redoute le plus. Je suis désolée, et j'attends ces mots qui me rassureront, ces mots si simples et qui semblent pourtant si durs à venir aujourd'hui. Si j'ai si peur, c'est parce que tu m'as fait t'aimer comme jamais, et que j'ai toujours peur que soudainement tout parte en fumée, comme mon père l'a fait. Je le répète, je sais que tu n'es pas comme lui, que tu ne feras pas ce qu'il a fait, m'abandonner brutalement sans raisons dites, sans que cela ait été prévisible. Je suis traumatisée et blessée à vie, j'avais peur d'aimer car peur que tout disparaisse brutalement.
Je veux juste pouvoir t'aimer très longtemps, qu'importe ce que cela coûtera, qu'importe les efforts :
Je ne veux que toi...
Je veux juste pouvoir t'aimer très longtemps, qu'importe ce que cela coûtera, qu'importe les efforts :
Je ne veux que toi...
